[Friss hozzászólások] [27-8] [7-1]
8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhatunk
1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi nettó ötszáz?
2. Áj inglis hihetetlen, und dajcs vunderson!
3. BKV ellenőrként a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítőital gyártó cégénél is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziómnak jót tesz a felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem váltókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínűleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség fotókönyvelőnek lenni.
Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel
1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül műszálas tornacipő.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig.
Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked
1. A motorcsónak vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtőrön csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.
Legrosszabb mondatok, amit a fiú mondhat a lány szüleinél elköltött első ebéd alatt
1. Köszönöm, nem kérek, inkább megmelegíteném, amit édesanyám főzött.
2. Nem baj, hogy nem okos Kati, arra ott van Zsuzsa, a feleségem.
3. Tudom, hogy az apuka bőrös iparművész; nem lenne valami hulladék, amiből szado-mazo ruhát tudnánk varrni?
4. Kicsit nehezen oldódom, de a pszichológusom szerint 10 év börtön után ez természetes.
5. Eleinte szokatlan volt, hogy a lányuk tart el, de így legalább nem kell többi női ügyfelemmel foglalkoznom, csak ha zsebpénzre van szükségem.
6. Egy dögkútnál dolgozom biztonsági őrként, úgyhogy fogadják szeretettel ezt a kis birkabelsőséget!
7. Örülök, hogy Judit lehet a hatodik, akivel összeköthetem az életem, biztos jó anyja lesz mind a nyolc gyerekemnek.
8. Tudják impotens vagyok, de ahogy hallom, a lányuknak is a postás volt az apja.
8 legrosszabb dolog, ami bútorvásárlás közben megtörténhet.
1. Az Erika heverő kipróbálása közben ön elalszik, majd a bolt dolgozói lefényképezik, és felrakják az Internetre, amint csorgó nyállal hortyog.
2. Az összecsukható vendégágy becsípi mindkét kézfejét, és hiába kiabál segítségért, mert mindenki a csodaedény bemutatót hallgatja a vevőszolgálati pultnál.
3. A megrendelt hat fekete borszék helyett öt fehér érkezett, amiből egynek nincs ülőkéje, négy pedig nem bor, és nem szék.
4. Fél napig nyomogatja egy beépítet szekrény gombjait, mert azt hiszi teherlift.
5. Az alagsorban megvett előszobafalhoz, a harmadikon lehet akasztót kapni, de ha előbb az akasztót veszi meg, akkor a mire leér az alagsorba, az előszobafal elfogy, és utánrendelés nincs.
6. Csak otthon derül ki, hogy a lapra szerelt, tizenkét személyes ebédlőgarnitúra otthon összeállítva, finn szauna ház, mivel rossz útmutatót csomagoltak hozzá.
7. Rossz végéről nézte a szabó centit, amikor lemérte az új bútort, így a négy méter hetvenes munkalap csak átlósan fér be a háromötvenes konyhába, a tálaló pedig sehogy.
8. A frissen vett, strapabíró kókusz szőnyeg annyira büdös, hogy elájul tőle vezetés közben. |
BKV villamosvezetői tesztje:
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. |
A sikeres párkapcsolat titkai
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással |
"Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával!"
"Akkora paraszt vagy, hogy a szádból kilóg a kapanyél!"
"Akkora parasz vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot!"
"Akkora parasz vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!"
"Akkora parasz vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki!"
"Akkora parasz vagy, hogy oviban disznóvágás volt a jeled!" |
Utazási ajánlatok
Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében kalandhétvége az ország legkeletibb megyéjében.
Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentől garantált kisebbségi érzés.
Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középső ujj megtekintése. Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról. Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint...
A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés igény szerint. Westend jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal, szórványos ellenállással. Hivatalos személy elleni erőszak megtekintése.
Nyíregyházán a helyi taxisok által előadott szamurájbemutató, majd a versenyzők összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben.
Indulás délelőtt tíz órakor a Nyársapáti Borozóból, útvonal: Lóbár - Szimpátia Büfé - Laci és Juli Non Stop Csemege - 423. sz. italbolt (3 km - 12 feles)
Kövesd a répát!
Last Minute - A No Return Travel ajánlata
Afganisztán - Barlanghotel Tora Bora * - 45.000,- forint
Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35.000,- forint (fakultatív programok Ramallah die night)
Peru fényes ösvényein - 98.000 forint
Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra - Csak a repülőjegyet kell kifizetni!
Észak-írország - Utóhúsvét Belfastban - Protestánsoknak 150.000,- forint, katolikusoknak 180.000,-
A Tamil-Tours ajánlata:
IFA-val a Föld körül
Kaland, játék, kockázat.
A túlélők kitoloncolása harmadik országokba.
A BKV ajánlatai:
Budapest csúcsformában, Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon 2 nap, 2 éjszaka - 105 forint
Gyalog a négyes metró útvonalán - egyelőre ingyen!
Túlélőtúra a 6-os villamoson - Rákóczi tér - Mester utca csúcsforgalomban, 105 forint |
Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
-Bekopogsz az ablakon.
Hogy csinál a szőke nő lekvárt??? Kinyomjaa buktából.
Mi az? A szőke nő hajában egy barnacsík? Remény súgár.
-Mikor ér egy szőke nő 20 forintot??? -Ha tolja a bevásárlókocsit.
Mért hal meg aszőkenő a tejivás közben???? Mert ráül a tehén:)))
-Hány szőke nős vicc van avilágon??! -Ez az 1 a többi igaz!!:-))
Miért hagyja nyitva a szőke nő aWc-t? -Nehogy benézzenek a kulcslyukon!
A szőke nőhöz bekopog ahalál:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted!
-Nemértem.
-Miért eszi meg aszőke nő a lottószelvényt?
-Mert rá vanírva: e heti. |
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi |
Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.
Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit. |
Focis:
- Mi mond a futball bíró üzentrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.
- Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete. |
Egy nap jó lenne megtalálni – mondtam mindig.
Megtalálni? Miért, elveszett? De igazam volt, sokan elvesztették, és most még csak nem is keresik. Pedig, ha tudnák, hogy mi az, akkor lélekszakadva rohannának ki a házukból, ki a rétre, vagy az utcára, vagy az állomásra, vagy valahová, ahol sejtik, hogy lehet, hogy megtalálhatják, mert így, hogy nincs meg, hogy elveszett, így nem is tudják használni, pedig szükségük lenne rá, de ők ezt még mindig nem tudják, mert már nincs, aki megmondja nekik...
by Petya |
- Mit csinál a szőkenő a sivatagban?
- ???
- Porszívózik
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!
A barna, a vörös és a szőke nő megy a sivatagban. A barna visz magával egy zsák kenyeret, hogy éhen ne haljanak. A vörös visz magával egy hordó vizet, hogy szomjan ne haljanak. A szőke visz magával egy kocsiajtót.
Miért??????
Azért , hogy le tudja húzni az ablakot, ha melege van.
- Honnan lehet felismerni a szőkék igazolványképeit?
- A hátuljukra az van írva: "A másik oldalon van a kép!" |
Az indiánok felkeresik a varázslót :
- Kérd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
|
Az indián bemegy a törzsfőnökhöz, mert nevet szeretne változtatni:
- Mi a neve? - kérdi a törzsfőnök.
- Illatos Virágoktól Pompázó Réten Szélsebesen Átsuhanó Mérgezett Nyílvessző.
- És mire szeretné változtatni? - kérdi a törzsfőnök.
- Sutty! |
Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony: - Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú: - És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya: - Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI? |
| "Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem!" |
- Jössz velem úszni egyet?
- Nem, mert fáj a gyomrom.
- Nem baj, majd akkor háton úszol!
- Hogy hívják az orosz úszóbajnokot?
- Ivan Bugyburugynak...
- Tudsz úszni?
- Igen.
- És hol tanultál meg?
- A vízben.
Úszóedző a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!
- Tud úszni?
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok.
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!
Petit beíratják úszótanfolyamra. Először nagyon megkínlódik az eredményért, nem megy a dolog. Azt mondja végül az úszómesternek: - Szerintem mára elég lesz.
- Hogy gondolod, fiacskám?
- Úgy, hogy már nem vagyok szomjas.
- Mióta úszik ilyen jól víz alatt a fia, szomszédasszony?
- Amióta egyszer bedobtam egy pennyt a folyóba.
|
Ez szerintem poén:
Mikor ezt az SMS-t olvasni kezded, a küldője szívesen megfogná a segged. Mosolyodból itélve tetszik az ötlet, kipróbálhatnánk egy kicsivel többet????
:-)) |
| Imádom ha Te vagy felül, így mindig meleget érzek belül. Hosszú ujjaid a fellegekbe visznek, ugye bedöltél a viccnek??? Ez nem is lehet uncsi, de sajna ez a pulcsi! |
A női nem négy csodája: nedvesnek lenni fürdés nélkül, vérezni vágás nélkül, tejet adni fűzabalás nélkül, hülyeségeket pofázni kérdezés nélkül:)) |
| A férfi olyan, mint a hal. A fejük után mennek és a farkuk hajtja:-)) |
[Friss hozzászólások] [27-8] [7-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés